Loved and Lost

El amor volverá. Cuando menos me lo espere, acariciará mi rostro y me enseñará a bailar al compás. Aireará el vuelo de mis vestidos y soplará mis pestañas para hacerme ver con claridad. Despertará pasiones, pero mi corazón ya pertenecerá. Ese preciso día, no va a llover. Juro solemnemente que escribo en honor a todas esas niñas que hoy lloran, porque son conscientes de que mañana deben crecer. Y a los chicos que no pudieron conocer lágrima, les animo a verla caer. Que nadie, por mucho que insista, consiga que os quitéis la piel. Que la ropa es prenda, pero el alma es a granel. Susurrarán los corazones rotos que alguien les dé de comer, y yo sostendré todas vuestras manos mientras escuchamos este, nuestro último ballet. Hoy río porque ayer fui mar. Hoy sonrío porque reconozco que volveré a querer. Son tantas las noches que dediqué a recordar tus promesas que en intento me quedé. Y todas las farsas que sostuve entre las palmas de mis manos me obligaron a renacer. ...

Hoy me he despertado como de un sueño. Sentía que alguien me gritaba al oído las mismas palabras constantemente: “pero limpiar otras habitaciones y ver tu jodido polvo me ha hecho querer volver a respirar”. Adivina, adivinanza. Bingo. Se trataba de mí. Imagino que mi malicia ha sido la encargada de hacer uso de la palabra “polvo” con doble connotación. Sobra decir que me dueles, porque este escrito no es más que otra excusa para llegar a ti. Ya lo sabes. Lo sé yo. Tú y yo íbamos a ser Bonnie y Clyde, siendo nuestro amor el mayor delito. Íbamos a acariciarnos las penas y a abrazarnos las alegrías. Rendiríamos culto a la luna cuando los demás durmieran y compartiríamos copa, también ropa, y ¿por qué no cama? Íbamos a ser ese vagón de tren en el que murió el hermano de la Pequeña Ladrona de Libros. Encarnábamos el final que Van Houten nunca se atrevió a escribir, quizá por saber que las conclusiones de las mejores historias no se relatan por miedo a cerrar el ciclo. Por med...

Hay personas que aparecen por obra de arte, justo como si la vida quisiera hacer uno de sus trucos para así jugar con tu mente durante un tiempo, hasta dejarlos partir. Así es como lo conocí a él. Entre el tumulto de personas que se congregaron aquella noche, pude divisar una mirada que no revoloteaba entre la multitud, sino que desvestía verdades con simples parpadeos. Yo, obsesa del caos y adicta a la felicidad ajena, contemplé aquellos ojos que irradiaban soledad. Recuerdo haber dejado todos mis principios de lado por unas horas, pues su silencio hizo más mella en mí que todas las palabras que supe desde aquella madrugada que no diría a tiempo. Sin embargo, el riesgo de caer valía la pena si era él quien me esperaría para recogerme. En noches sueltas de un año con regusto a melocotón, dulce, pude descubrir más del chico Misterio que todos los que decían conocerlo. Y las noches eran nuestras. Y de ahora en adelante -que alguien ose llevarme la contraria-, siempre l...

La chica de las mil primaveras en la cabeza, de los cientos de pájaros en mano y del as bajo la falda era tan similar al cliché de protagonista del cuento que pasaba desapercibida entre la multitud.  Jugaba a bromear con verdades universales cuando alguna mirada despistada se clavaba en sus pupilas durante demasiado tiempo y le gustaba acariciarse los lagrimales en señal de redención. A veces, era capaz de sincerarse, y Katrina volvía a hacer presencia en cada mente que escogía eclipsar.  Tendía a desabrocharse el corsé y los miedos cuando sentía que se acercaba la noche, pues rendir culto a la luna era un acto de lealtad que ninguna restricción habría alcanzado a comprender. En sus ojos, chapoteaban alegres los rostros de personas que nunca llegó a entender que no volvería a ver. Y, muy de vez en cuando, cuando el reloj daba las 11:11, decidía recurrir al autoengaño y pedir un deseo, que no era sino el mismo de siempre: "que vuelva". Solo lloraba frente al...

Me lo han preguntado en varias ocasiones, y hasta hoy no me había decidido a decir la verdad sin escrúpulos. Quizá no quería admitírmelo a mí misma; es probable que buscara ocultarlo a ojos de los demás. Cabe la opción de que realmente no lo viera, como de que no hubiera reflexionado lo suficiente al respecto. ¿Que por qué me marcho con tanta facilidad de la vida de los demás? Sencillo: porque prefiero morir siendo la "sin moraleja" a haber vivido bajo el sobrenombre de "error" (o karma, tal vez). Quiero ser inmortal, y que cuando la mires seas incapaz de no recordar cómo yo te observaba. No espero menos que tu sorpresa al descubrir en el reflejo de sus ojos cómo siembra una duda que hasta el final de vuestros días persiguiendo el infinito abarcará su mente: "¿qué tuvo ella que jamás tendré yo?". Hoy vengo a responder esa pregunta para todo aquel al que he conocido, pues sé que un "adiós" en mi caso nunca es suficiente; es inev...

La vista nublada y los sentimientos en guerra son lo que caracteriza a los sábados ahora que ya no estás. La insulsa tapadera que me lleva a querer demostrar a todo aquel que me contempla que la vida sigue después del precipicio, aunque ya no recuerdes cómo volar. Valor es lo que me hizo falta la última vez que te vi para confesarte toda la verdad. Coraje para aliviar la sed, y algo de alcohol como poción de sinceridad. Pero qué te voy a contar a ti de pócimas si has hechizado más corazones que yo impregnado versos. Qué te puedo contar a ti cuando contaste -y constata- que con todos menos conmigo, que había prometido siempre permanecer a tu lado. Ahora, el etilo corre por mis venas y las penas se vuelven de acero, llevándome a arrastrarme por el recuerdo de lo que fui. La sonrisa fugaz no es más que escudo, y este poema una espada que a duras penas recuerdo cómo blandir. Tanto te quise que en ti derretí mi poesía, y ahora, más muda que sorda (por eso de escuchar que ya no ...

El 4 de diciembre de 2019 escribí un poema, y decidí llamarlo "sesgos". Un error es considerado un negativismo absoluto, mientras un sesgo se define más bien como una inconveniencia. Ese mismo día, decidí alejarme de la persona a la que quería (no digo "amaba" porque aún sigo resentida por no haber sido correspondida). Lo escribí desde el móvil, porque sentía que explotaría si no lo hacía inmediatamente, y mi fuego solo me había llevado a consumir toda una historia a cenizas. Bebi tenía razón: no se puede hacer borrón y cuenta nueva. Nada merece que olvides que antes de las ruinas, hubo imperio. No es que merezca "alguien mejor", es que merezco a alguien que me quiera. Alguien que me vaya a presentar algún día a su familia y que disfrute de ratos conmigo en público: compartiendo charla mientras tomamos un café o cogiéndome de la mano mientras vemos una película en el cine. Merezco un amor honesto, y poder demostrar el mío sin mostrarme co...

Desde que te fuiste, hay días en que no sé cómo sentirme. Mis manos acarician los cristales y mis labios se resecan, motivados por la ausencia de los tuyos. Tiendo a encerrarme dentro de mí misma, y cuando me pregunta algún que otro amigo por mi día, me resigno a responder: “bien, como siempre”. Hoy no. Hoy me siento mal y lo acepto. Lo admito. Y si me preguntan, puede que por costumbre recurra a la frase de siempre, pero me autocorregiré y diré que mi día no iba como esperaba. No, porque en mis pensamientos, tú ibas a formar parte de él, y ya no estás. Ha sido un verano lleno de emociones y experiencias, y siempre serás lo que lo hizo mejor. Fue un otoño agridulce, triste y feliz a partes iguales. Disfrutaba de la alegría cuando tú me abrazabas, cuando acariciabas mi rostro y me sostenías la cabeza por el mentón. En todo momento supe que acabaría, que nos consumiríamos. Vi la llama, cielo. La vi y no la supe apagar. La vi cuando tú estabas demasiado ocupado contemplándom...

¡Hola! Querido lector, soy una joven de -ahora mismo- 18 años que no pretende ni hacerte la vida más fácil, ni complicártela. Sé que para ello debería formar parte física en tu vida, y lo único que yo pretendo es llevarte a la reflexión. Mis escritos quizá no puedan presumir de ser los mejor redactados, ni de lejos los más emocionantes, pero sí son sinceros. A decir verdad, he comenzado con este blog para poder expresar mis estados anímicos siempre que se me presente la ocasión. Gracias a esto, podré escribirme a mí misma y no tener que buscar a alguien que me quiera leer; me leerá quien realmente esté interesado. Suelo ser irregular, inconstante a la hora de escribir. No te prometo ni un poema semanal, ni mucho menos una vida a tu lado. Seré un apoyo de vez en cuando, una gota en el lagrimal cuando necesites extraer lo que llevas dentro y, tal vez, una amiga. "Ephemeralies" hace referencia al término "ephemeral lies". Se trata de un juego de palabras. Bien ...